PelaSombra

É tão doce o fim da severidade do olhar quando a luz se reacende num turbilhão que varre o pensamento. E é tão estranha a felicidade que consegue descobrir mesmo o rosto mais inóspito quando a luz e a escuridão se beijam naquele abraço de amantes  reprimidos, nos minutos que sabemos não serem eternos mas escassos como o momento em que descobrimos a nossa capacidade de sonhar, imaginar que o Universo bate dentro do nosso peito.

Estes são pedaços de sombra enamorados no respirar da mais sóbria claridade onde nos recusamos a uma despedida, ao beijo e últimas palavras. Somos animais subitamente deslumbrados por um brilho no olhar que desconhecíamos - por momentos esquecidos que nada brilha para sempre, que tudo o que queremos realmente amar se afoga na condição do tempo curto.

Sim.

Mesmo no mais negro dos desejos existe esta paixão. Mesmo quando os dias são o vidro desfeito onde respiro eu consigo achar-te imensamente bela. Recordar-te em desejos tão ardentes que me calam as palavras e aprisionam os sonhos. Nestes instantes em que respiro contigo, quero ser o idiota que dança e procura as respostas. Mesmo sabendo como a tua beleza é tão quebradiça aceito a tua mão e deixo de acreditar no que outros afirmam em juras escondidas ...

... Que afinal a vida é  apenas um carrossel; que este mundo está cheio de reis e rainhas que insistem em roubar os sonhos; que não, não estou cego, o negro não é apenas o branco e a lua não é simplesmente o sol à noite.

Acho que te vestes solene sem que o saibas porque o meu olhar se perde nessa forma de fustigar os sentidos. 

Acho que a loucura é a tua solenidade envolta num sorriso deslumbrado por um olhar de descoberta.

A minha loucura. O meu olhar. O teu beijo solene.

Fica mais um pouco ao meu lado. Mesmo em silêncio. Quero falar-te sobre a minha saudade ...

Sabes, ela não cintila na voz do fado como uma deusa radiante. Nunca a vejo nos poemas mais solenes. Não brilha deliciosa como uma preciosidade que sacia na ausência. 

Quero que saibas que é dolorosa como o tecido de uma cicatriz. Que consegue transfigurar os meus dias e noites como uma corrente no meu pescoço. 

Que não a aceito com o drama da paixão - vivo com ela sabendo que em cada dia que passa vou ficando mais pequeno e moribundo. Os seus segredos não são o sussurrar que desejo. As suas carícias nunca serão a sombra que refresca o meu instinto.

Por isso enquanto puderes, fica. Talvez assim se confunda e eu consiga escapar. 

Ainda não desisti de aprender outras artes de fuga. 

Um dia, eu sei, deixarei que adormeça e sairei para não regressar.

Gosto de me perder pelos caminhos das minhas viagens. Sempre me senti mais próximo da mim próprio, ciente da minha paixão interior, quando percorro expansões vastas; sinto-me enamorado por esta prisão interior, esta ânsia de não estar quieto. Este turbilhão inexplicável torna impossível para mim admirar a quietude do corpo para que o pensamento se eleve.

Estranho isso. Porque nunca deixarei de ser um caminhante, um viajante físico que não consegue imaginar uma viagem sem a distância. Como se nesse distanciar, nessa estranha virtude de afastamento, tudo se conjugue para esta necessidade de devorar o que é novo. E o que vejo é muitas vezes apenas um leve sossego para mim.

Já viajei por locais e vi criaturas em lágrimas sem razão aparente, enquanto se cruzavam comigo. Artistas enfurecidos rasgando folhas de papel ao sabor do vento, silenciados por uma qualquer demónio que vive dentro do peito. Aceitei a  desilusão da descoberta: a beleza é frágil ainda que tirana.

Mas as minhas horas mais felizes pertencem ao comando dos instintos e na necessidade de caminhar por florestas longínquas. E como se  torna possível uma paixão violenta por estas florestas!

Sempre me deixei embriagar pelos seus perfumes e escuridão. As florestas são mulheres possessivas e de uma beleza extrema; vastas, geladas e misteriosamente sombrias, mas benignas para os que passam silenciosos. São também como dançarinas quentes, sensuais, na humidade do seu ar que respiramos e no ondular das suas árvores.

Oiço segredos entre viajantes - dizem entre dentes cerrados, que os verdadeiros viajantes são caminhantes que juntaram o seu sangue ao de um Demónio obscuro e que o fim chegará pela exaustão, pela incapacidade de continuar um metro que seja.

Quero que seja assim. Sei que se não puder caminhar e viajar o meu pensamento irá render-se, entregando a minha alma a esse Demónio.

É doloroso, aquele regresso às memórias, sempre que escuto as primeiras notas de violino daquele segmento especifico. Como se deixasse uma porta aberta e o vento venha suspirar aqueles velhos fantasmas. As recordações são, demasiadas vezes, um veneno necessário e tragado no vinho de estranhos demónios.

Poderia passar-lhe diante - até pisar as notas com as botas pesadas - que a expurgação não se consumaria. 

E estranhamente, não sinto qualquer semente de remorso ou arrependimento. Antes uma fome de falar o que não foi falado. Uma intensa vontade de regressar ao passado e, por breves instantes que fossem, rasgar o meu orgulho em tiras, e escutar com outros sentidos.

Nem sequer necessitar de um pedido de desculpas. Ou pedir perdão. Porque este sempre foi um terreno escuro e sem água que me sustente.

Não.

Compreender é algo exponencialmente mais difícil para mim. Mesmo que muitos pensem que os anos nos tornam mais sóbrios. Mesmo que muitos pensem nas graças do esquecimento que repetidamente teimam em afirmar na morte.

As notas não cimentam rancores, mas interrogações e incompreensão. Pregam na memória o voltar de costas e a solidão de quem escolhe partir com o peito cheio de palavras por dizer. 

Mas a necessidade de entender o que falhou nunca deixará de me consumir os dias e as noites. Mesmo que fossem apenas  escassos minutos - mesmo que apenas estivéssemos em silêncio - sei que nós, olhos nos olhos, sangue do mesmo sangue, conseguiríamos acenar e entender. Mesmo não perdoando. Mesmo não esquecendo. Conseguiria casar as notas daquela pauta com as correntes da culpa.

E por vezes, quando deixo que o violino me arraste no seu feitiço, pressinto-lhe a presença. O cheiro a perfume dos seus casacos e como sou um doloroso reflexo seu.

Tenho saudades de ti.

Não quero evitar.

É impossivel evitar-te.

Um estranho amor, este, que não se consegue explicar. Uma escolha? Talvez. Uma forma encontrada para permitir que um pedaço nosso seja arrancado? Absurdo, mas perfeitamente aceitável. Só assim se consegue expressão para tantos pensamentos discordantes - que muitas vezes nada mais suscite a nossa capacidade de transformar aquela maligna ruga que  atravessa a testa, sempre presente nos dias mais negros,  no despontar de um sorriso, que se converte na nossa própria definição de paraíso.

Talvez seja um amor de  escolha: um sorriso e depois um arquear de sobrolho tenso antes do estremecimento.

Uma escolha.

Direita ou esquerda. Um pequeno saborear dos teus olhos. Um vasto planeta aos meus olhos. Mesmo na aridez da mais venenosa fúria, conseguir pressentir o estranho sentimento que navega nesse amor - uma porta aberta para mim. Tantas vezes cego. Tantas vezes cheio de ódio e demasiadas vezes perdido em sombras.

Nem sempre é possível ver esta gema. Demasiadas vezes desbaratando o seu significado. Lamentando os pensamentos e a resposta - se  fico ou pura e simplesmente parto.

Por vezes chega esta agonia aos meus pensamentos. Vem de mansinho. Principalmente quando as noites não são acolhedoras como habitualmente. E são estes os momentos mais preciosos, se estiver só. Porque creio firmemente que em companhia, no calor de outros pensamentos, as minhas decisões abririam as portas de par em par para a entrada daquele fogo-primário que nos consome irremediavelmente com a tirania da saudade. 

Penso que o esforço despendido a resistir e a sobreviver a estas vagas nos vai assassinando lentamente. Onde os pensamentos parecem não aceitar dobras e folgas para outras realidades. Onde a mais potente das fórmulas para engrandecimento pessoal, este estranho amor, nos obrigue ao medo dos que sabem perfeitamente poder vir a ser consumidos e retalhados.

Estranhas criaturas, nós. Insólitas criaturas, sempre a escolher os caminhos mais sombrios.

A insónia, quando se esquece de si própria, deixa cair pequenas migalhas que se convertem em fortuna ...

Consigo deitar-me no centro da cama fresca. Como um náufrago entre as margens da rebentação das ondas e a salvação da terra firme, forçar a minha imobilidade, virado para o tecto de braços e pernas abertas e esticadas; a respiração acaba por serenar e converter-se numa suave aragem; os batimentos cardíacos batem, ainda pesados, ao ritmo do cansaço extremo.

Quando a insónia se esquece, talvez finalmente convencida que não conseguirei resistir a uma consciência forçada, o quarto cerrado de escuridão, sem uma nesga de luz, onde apenas  escuto o meu próprio respirar,  cresce sem limites. Creio que este estado me aproxima perigosamente de uma semi-morte, quando os músculos se apresentam dolorosamente reais, e os olhos recusam a tarefa de ver, ficarem vigilantes.

Não conseguir afastar este torpor final consegue apenas ser descrito por aqueles que conhecem intimamente a tirania da insónia e as suas parcas migalhas. Alimento que não chega para sustento dos bons sonhos porque o que eu desejo é um sono tão profundo que qualquer réstia de sonhar, divagar ou recordar se esfume num vazio de esquecimento.

Talvez esta seja uma forma de saber morrer em cada momento que consigo adormecer profundamente, longe das garras da insónia. Talvez sejam necessárias as correntes do cansaço mais debilitante para que permaneça preso a uma cama, com a  fadiga a esvair-se, deixando-me penosamente frágil na penumbra; sabendo que, por horas, morrerei para o mundo, vagueando na  escuridão inconsciente. Talvez por isso tenha deixado de a temer, abraçando-a muitas vezes - a essa escuridão.

E se for realmente banhado nessa fortuna, consigo ainda ouvir um outro respirar distante.

E antes de partir até consigo sentir o conforto do cetim de um  último toque e  palavra - quase imperceptíveis.

Por vezes, nos comentários anónimos que recebo, por norma pouco favoráveis e demasiado frementes nos seus moralismos dourados, duas palavras persistem, como toques sentenciais de quem acha conhecer-me, -  "perturbado e estranho".

Como se eu fosse um livro aberto, perfeitamente cristalino, onde bastam as palavras que escrevo neste buraco para que a minha alma seja desvendada. Como se não fosse óbvia toda a minha ânsia por privacidade - devia ainda ser mais cristalino que apenas descrevo traços mínimos, toda a imensidão que resta permanece em sombras. O conhecimento é o que eu quero que seja. Mais nada.

" Perturbado e estranho" podem ser folhas em branco onde gosto de exorcizar demónios pessoais. Meus. Inflexíveis. São as minhas batalhas e as minhas cicatrizes. As minhas vitórias e derrotas - demasiadas para carregar.

Sei de obsessão. Extremismo. De não ser referência ou exemplo. Porque pouco me interessa. Já se torna demasiado penoso tentar viver comigo próprio sem me afogar em ódio e frustração.

" Perturbado e estranho " são parte da exortação enfadonha de quem julga conhecer algo mais do que a sujidade do solo de onde nunca ergue o olhar.

E servirão perfeitamente para o epitáfio deste buraco.

Hallowed Be Thy Name ...

Reconheço a minha ignorância e negligente desinteresse em figuras públicas, menores ou maiores. Não me interessam personagens construidas em nome de novelas, festas sociais ou atribuição de estátuas por talentos que, manifestamente, não entendo. Não quero forçar a minha já restrita paciência no facebook ou instagram com toda a sua imbecilidade "likes" ou comentários pacóvios de quem raramente entende o que comenta além de banalidades de exposição pública.

Por isto não sabia do que se falava. Porque razão a comoção agitava as águas frouxas da sociedade. E tudo seria bom e tudo se revelaria óptimo, se em cada hora, em cada minuto que entro num ginásio ou pego num peso, não surgissem olhares vesgos e assopro pífio. Parece que a nova  revelação se chama anabolizantes. Creio que a criatura humana continua a padecer da patologia da generalização - somos todos iguais. Ou então, apenas alguns.

Segundo informação, alguém que não conheço, decidiu forjar um corpo. Decidiu que seria importante para a sua vida profissional dependente de "likes" e elogios alheios, aumentar o seu volume corporal e calibrar a estética para os suspiros femininos e masculinos.

Alguém decidiu por si. Não me interessam as pressões mediáticas ou sequer  o estado de condição cretina dos seus seguidores. Será necessário respeitar isso. Não aceito contemplações moralistas estupidamente ignorantes.

Aparentemente esta é uma sociedade que se anseia tolerante - tolerância na orientação sexual, contra a intolerância racial. Apenas alguns exemplos de aceitação propagada com a força das redes sociais. Tudo bem. Assim seja.

Mas a hipocrisia mora na próxima esquina. É asquerosa e feia. Escondida debaixo da iniquidade ideológica que depende da escolha colectiva e por isso  deve ser defendida. Deve ser berrada a plenos pulmões.

Portanto, uma escolha pessoal, mesmo que para babugen alheia,  deve ser respeitada ou tolerada mas apenas secretamente.Tolerância sim! Mas apenas para certas escolhas. E então se isso significar o proverbial tiro no pé, martelam-se as massas com exemplos estúpidos e conselhos a seguir.

A grande maioria dos seres humanos vive da observação assente no trono do " faz o que eu digo e não o que eu faço"; sonha com os seus ídolos de barro mas não estende a mão para os ajudar na sua queda. Esta grande manada procria na inveja e na procrastinação perante criaturas decididas a criar uma personagem mediante qualquer meio. Não respeita nada, de facto. A sua suposta tolerância é ditada por um qualquer drone. Não aceita decisões pessoais que pura e simplesmente não trazem contributo para as suas frágeis existências - para além dos sonhos.

Sei por experiência pessoal o que significa para uma grande maioria possuir uns braços enormes. Sei dos pensamentos de muitos quando observam dorsais como asas, pernas como rochas e ombros forjados no peso. O que pensam das mãos grandes. E nada disso me interessa. Sei das minhas fragilidades e do sofrimento anterior a tudo isto. Eu sei do poço - o abismo mental e destroço físico de quem se arrastava durante vinte longos minutos do quarto para a casa-de-banho, matutando na cadeira de rodas onde sabia ir sentar-se. Tarde ou cedo. Sei do meu esforço e dos gigantes que me retiraram desse poço imundo. E não foram anabolizantes. E se fosse? Decisão minha.

Os comentários e olhares de que vou sendo alvo revelam o que me rodeia. A ignorância das ovelhas que não entende que o meu corpo não se destina aos seus suspiros de admiração. Uma máquina alterada por minha decisão e força de vontade. Que pouco me interessam os seus pensamentos cavernosos sobre o meu tamanho excessivo.

Torna-se perfeitamente claro que a grande maioria das criaturas humanas deste planeta não gosta de si: são seres com excesso de peso e em permanente estado depressivo compensado com comida e insultos; vivem curvados e em dores porque não entendem que o excesso dobra os ossos e as vértebras.

Regurgitam absurdos ignorantes e vão esquecendo os cinco quilos que trouxeram no corpo depois das férias. Sentam-se nos cantos como pombos e vão soltando arrulhos sobre a sua  falta de sorte e como o sujeito é assustador com tanto músculo - " provavelmente, anda na droga!", só isso justifica conseguir caminhar erecto e sem dores  quando o seu lugar era na cadeira de rodas.

A ignorância veste muitas vezes a burka da tolerância. Creio que a decisão pessoal, não prejudicando outros, deve ser respeitada. Comentários imbecis e depreciativos apenas justificam reflexos de incapacidade, falta de inteligência e acima de tudo, mentalidade de rebanho.

E por uma decisão pessoal que deve ser respeitada também se devem aceitar responsabilidades pelas suas próprias acções. Más decisões pagam-se caro. Porque nada nesta merda de mundo é oferecido sem retorno.